sexta-feira, dezembro 31, 2004

Adeus 2004

Esta é, seguramente, a última vez que aqui "escrevo" este ano...

Digo "escrevo" porque tenho sido acusado, pelas quatro ou cinco pessoas que me têm visitado, de "não escrever o que me vai na alma" mas sim "limitar-me a colocar coisas que encontro noutros blogs"...

Confesso que não foram retiradas de outros blogs, mas foram coisas que me foram sendo enviadas por mail...

Quem as coloca nos seus blogs, certamente que, tem o mesmo jeito (ou, talvez, a mesma falta de tempo) que eu para "escrever o que lhe vai na alma"...

O que posso prometer é que vou tentar, no novo ano que se avizinha, não me limitar a colocar no blog coisas às quais acho piada, mas também tudo aquilo que me vai na alma...

Beijos às donzelas e abraços aos barbudos...

F E L I Z
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quinta-feira, dezembro 23, 2004

Composição: O Natal

Eu gosto muito do Natal.
O Natal é em Dezembro.
No Natal faz frio como o caraças.
O Menino Jesus nasceu no Natal.
O Menino Jesus é filho do Pai Natal.
Só que quando S. José soube que o menino Jesus não era filho dele deu uma carga de porrada ao Pai Natal e obrigou-o a ir para longe.
Então o Pai Natal foi para a Lapónia, onde comprou meia dúzia de renas, um trenó, foi buscar uns putos à Casa Pia para fazer brinquedos e montou um negócio com a Coca-Cola.
O Pai Natal é bêbado e tem cirrose.
Os 3 Reis Magros foram visitar o Menino Jesus e levaram-lhe Bacalhau, Batatas e Couves.
É por isso que se come batatas e bacalhau no Natal.
O meu pai também é bêbado.
Todos os anos na ceia de Natal o meu pai apanha uma tosga de caixão á cova.
Depois chama gorda á minha mãe, dá um chuto ao meu cão e ameaça de porrada a minha avó.
As minhas tias começam a chorar e o meu pai vai para o café beber bagaço.
E como o Pai Natal é bêbado engana-se na porcaria dos presentes traz-me sempre cuecas e lenços da mão e meias e cachecóis que deixa na casa das minhas tias que o que queriam no Natal era um gajo que lhes saltasse para cima e elas trazem-me para mim porque dizem que o Pai Natal não sabe onde eu moro porque o meu pai é desempregado e o Pai Natal não passa pela casa dos desempregados é o que diz o meu pai.
Afinal, não sei se gosto muito do Natal.

Aurélinho

segunda-feira, dezembro 20, 2004

Post It

Numa certa empresa portuguesa, por causa das fotocópias, foi emitida a seguinte circular:

Caros Colegas

Pede-se encarecidamente ao pessoal da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos colegas da Central de Cópias, o façam de uma forma clara e objectiva, completando as frases que escreverem.
Acontece que os "Post It" adjuntos aos documentos por fotocopiar, e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos companheiros de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, chegando ao extremo de criar problemas conjugais.

Como exemplo, citamos algumas notas de "Post It" encontradas nos bolsos destes companheiros:

- Zé, dá-me duas, rapidinho!
- Por favor, João, depressa! O gerente também está à espera!
- Daniel, faz-me como o fizeste da outra vez
- Pedro, pelos dois lados. E presta atenção que por trás tem que ficar tudo.
- Por favor, Jorge, primeiro a mim, que estou aflita.
- Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
- Pode ser sem pressa, mas que fique bem feito!
- Luís, urgente! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba?
- António, pode ser pela frente e por trás. Se não conseguires, dá-me duas separadas.
- Então, Fernando, quando é que me fazes o trabalhinho? Estou a ficar aflita.

quarta-feira, dezembro 15, 2004

O responsável pelo terramoto

O terramoto que se sentiu no dia 13 de Dezembro em Portugal e Espanha, de magnitude 5,4 na escala de Richter foi causado por Pedro Santana Lopes.

Santana Lopes tem uma ligação cósmica óbvia a terramotos nesta zona e este foi causado pelo distúrbio de energias sentido pelo Primeiro-Ministro com toda a crise política que se vive actualmente.

Quais as provas desta ligação? São demasiado evidentes, mas dado que há gente que é demasiado distraída, vou mesmo assim enumerá-las.

Comecemos por analisar a ligação histórica de Santana Lopes aos terramotos na nossa zona, nomeadamente ao mais famoso e de maior magnitude de todos - o de 1 de Novembro de 1755.

Quantas letras tem "Pedro Santana Lopes"? Contem-nas: 17 letras.
Quantas letras tem "Pedro"? 5 letras.
Quantas letras tem "Lopes"? 5 letras.
Vejam bem: 17 letras, 5 letras, 5 letras. 17 5 5 - 1755, o ano do Terramoto.

Querem mais provas?
Santana Lopes nasceu em 1956.
O Terramoto foi em 1755.
Qual a diferença entre 56 e 55? Um. Em que dia foi o Terramoto? Um (de Novembro).

Mais uma?
"Pedro Santana Lopes", como já vimos, tem 17 letras.
"Terramoto de Lisboa" tem - adivinhem!... - 17 letras!!...

Para finalizar: quer "Pedro Santana Lopes", quer "Terramoto de Lisboa" têm dois "e", um "d" e um "l"...
Com estas letras escreve-se a palavra "dele".
De quem é o Terramoto afinal? Dele. De Pedro Santana Lopes.

Passando agora ao terramoto do dia 13 de Dezembro de 2004 - querem provas da ligação com Santana Lopes?

Segundo os dados do Instituto Nacional de Meteorologia e Geofísica, o sismo de anteontem teve uma magnitude de 5,4 na escala de Richter. 5,4. Quantos filhos tem Santana Lopes? 5. Quantos meses esteve no Governo como Primeiro-Ministro? 4.

O sismo deu-se às 14h16 de ontem. Somemos os números: 1 + 4 + 1 + 6 = 12.
Quantas letras tem "Santana Lopes"? Exacto - 12!

Mais uma, para terminar: o epicentro localizou-se nas coordenadas 36º43' Norte e 9º76' Oeste.
Somemos os números: 36 + 43 = 79. 9 + 76 = 85.
Em que ano se licenciou Santana Lopes (em Direito)? Exacto, 79.
Até que ano foi presidente da Comissão Política Distrital da Área Metropolitana de Lisboa do PSD? Correcto, 85...

Podíamos seguir, mas julgo que já são suficientes provas. Se há um responsável pelo abalo sentido ontem, só pode ser um único:
Pedro Santana Lopes...

segunda-feira, dezembro 13, 2004

João Pedro Pais

João Pedro Pais é, para alguns, o melhor músico da sua geração. Para outros é o "Robbie Williams português". Para mim é um dicionário de rimas ambulante. Um dicionário de sinónimos Porto Editora, uma Enciclopédia e o CD "Falar por Sinais" são o necessário para uma tarde bem passada a fazer Palavras-Cruzadas.Mas não nos fiquemos só pelo riso sufocado enquanto desligamos rapidamente a RFM. Numa primeira tentativa de encontrar o real significado de cada verso por detrás do elevado estado alcoolizado do autor, tenho o prazer de apresentar uma análise cuidada do hit "Um Resto de Tudo".

Um Resto De Tudo

Desce pela avenida a lua nua
(Estou a descer uma avenida à noite)
Divagando à sorte, dormita nas ruas
(Estou desorientado e com sono. Ao usar ruas em vez de "avenidas" já consigo quase rimar com lua nua)
Faz-se de esquecida, a minha e tua
(Não sei o que acabei de escrever mas pelo menos "tua" também rima com lua nua)
Deixando um rasto, que nos apazigua
(Lua, nua, ruas, tua, apazigua. Boa. Vem aí o refrão!)

Refrão:

Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
(Uma contradição fica sempre bem)
Como um barco perdido à deriva no mar
(Grandiosa comparação: "Um ser que odeias mas gostas de amar como um barco perdido à deriva no mar". As outras hipóteses eram "como um pássaro ferido a tentar voar" e "como um bife vendido, num talho do Lumiar")
A vida que levas de novo outra vez
("De novo outra vez", espero que seja suficiente para passar a ideia de repetição)
O mundo que gira sempre a teus pés
(A Terra gira sobre si própria. É um facto. Já Copérnico o afirmava, mas nunca foi Disco de Platina)

Sou a palavra amiga que gostas de ouvir
(Tu e mais 120 mil que compraram o CD)
A sombra esquecida que te viu partir
(Pá, fica mesmo giro isto de meter sempre um adjectivo estranho à frente dos nomes: palavra amiga, sombra esquecida, noite vadia...)
A noite vadia que queres conhecer
(Abordagem a problemas sociais como a vadiagem e a prostituição)
Sou mais um dos homens que te nega e dá prazer
(Mais uma contradição, estou imparável!)

A voz da tua alma que te faz levitar
(Um certo exotismo oriental)
O átrio da escada para tu te sentares
(Não rima muito bem com levitar, damn it!)
Sou as cartas rasgadas que tu não lês
(Não entendo pá, será que ela não gosta dos meus poemas?)
A tua verdade, mostrando quem és
(O que é a Verdade? Quem somos? Para onde vamos?)

Entra pela vitrina surrealista
(Eu optava pela porta, mas isso sou eu)
Faz malabarismo a ilusionista
(Ou "faz contorcionismo a trapezista")
Ilumina o céu que nos devora
(Estou completamente pedrado)
Já se sente o frio, está na hora de irmos embora
(Devora, hora, embora...)

Sou um ser que odeias mas que gostas de amar
Como um barco perdido à deriva no mar...
(gostava mais do bife no talho do Lumiar, mas o que fazer...)

terça-feira, dezembro 07, 2004

Prémio "Stella"

Prémio "Stella" à "sem-vergonhice" humana e à estupidez de um sistema jurídico

Em honra à senhora Stella Liebeck, de 81 anos que, tendo-se queimado seriamente nas pernas ao entornar o café quando ia a arrancar de carro do drive-in da McDonalds, recebeu da McDonalds (ou antes, da seguradora da McDonalds....) uma indemnização de 4.5 milhões de dólares, criou-se nos Estados Unidos o prémio "Stella" , que visa premiar aquelas pessoas que se aproveitam do sistema jurídico americano para com a maior e mais genial desfaçatez receber indemnizações milionárias, aproveitando a abertura e generosidade com que o sistema jurídico premeia a estupidez e a ignorância humanas.

5º lugar atribuído, em simultâneo às seguintes três pessoas:

a) Kathleen Robertson de Austin (Texas), após ter recebido 780.000 dólares de indemnização que lhe foram concedidos por um júri como compensação por ter partido uma perna numa loja de móveis, após tropeçar numa criancinha que andava a rastejar no chão da loja. O dono da loja ouviu a sentença calmamente ( a seguradora pagou.......) mas com uma genuína e enorme incredulidade, pois a criancinha rastejante era, nem mais nem menos, o filho da vítima

b) Carl Truman, de Los Angeles, jovem de 19 anos, recebeu 74.000 dólares de indemnização mais os gastos de tratamento da seguradora do vizinho, após este lhe ter passado com o carro por cima da mão. O homem não viu o coitado do rapaz, que no preciso momento em que ele arranca está ocupado a roubar as tampas das jantes do carro do vizinho.

c) Terence Dickson, de Bristol (Pennsylvania) tentava sair pela garagem da casa que acabava de roubar, não conseguiu no entanto abrir a porta da garagem. Já não pode regressar à casa, pois a porta de ligação da casa à garagem ficou trancada após ele ter entrado na garagem. O coitado do senhor Dickson, vejam lá, teve que aguentar 8 dias na garagem até à chegada dos donos da casa, que estavam de férias, alimentando-se de comida de cão e bebendo uma grade de Coca-Cola armazenadas na garagem. O tribunal ordenou a seguradora da apólice de roubo dos donos da casa a pagar-lhe 500.000(!) dólares de indemnização (danos punitivos) pela crueldade moral a que o pobre homem foi submetido.

4º lugar
Atribuído a Jerry Williams de Little Rock (Arkansas), que recebeu 14.500 dólares mais gastos de tratamento por ter sido ferrado nas delicadas bochechas do seu traseiro pelo cão da raça Beagle do vizinho. O júri não lhe atribui a totalidade da indemnização pedida, pois considerou abonatório em favor do dono do cão o facto de que o senhor Terence Williams tinha saltado a cerca que separava a sua casa da casa do vizinho para perseguir, no terreno do vizinho, o cão do mesmo, disparando-lhe tiros com uma pistola de pressão de ar.....

3º lugar
Atribuído à menina Amber Carson, de Lancaster (Pennsylvania), que recebeu 113.500 dólares mais gastos de tratamento da seguradora de um restaurante, após tropeçar, escorregar e cair numa poça de refresco que estava no chão do restaurante, partindo o tornozelo. O tribunal também neste caso não atribuiu a totalidade da indemnização pedida pela menina Carson, tendo em vista que a poça se tinha formado apenas 30 segundos antes de que a menina Carson nela tropeçasse, quando ela agarrou no copo de refresco que tinha à sua frente e o atirou, na íntegra, à cara do namorado, após uma viva discussão entre ambos....

2º lugar
Atribuído à jovem Kara Walton, de Clymont (Delaware), que recebeu 12.000 dólares de indemnização da seguradora de uma discoteca, após cair da janela da casa de banho da discoteca, partindo os dois dentes da frente. A jovem partiu os dentes na tentativa de entrar ilegalmente na discoteca, para evitar o pagamento da entrada de 3.50 dólares....

1º lugar, atribuído unanimemente e sem sombra de dúvidas a Merv Grazinski, de Oklahoma City. A seguradora da fábrica de auto-caravanas Winnebago Motor Homes teve que lhe pagar uma indemnização de 1.750.000 dólares mais a reposição do veículo que ficou totalmente destruído após um despiste sofrido. Ao regressar de um jogo de futebol, o Sr. Grazinski ligou o piloto automático do veiculo, levantou-se do assento do condutor, e foi à parte de trás da auto-caravana para preparar um café. A auto-caravana despistou-se de imediato, tendo ficado totalmente destruída. O Sr. Grazinski escapou da morte por pouco. No tribunal o Sr. Grazinski justificou a sua pretensão indicando que se achava com o direito a essa indemnização porque as instruções da auto-caravana não diziam que o assento do condutor não poderia ser abandonado com o veículo em movimento, nem com o piloto automático ligado, como ele já tinha visto os pilotos de avião fazerem. O tribunal deu-lhe razão. A Winnebago Motor Homes, antecipando-se a novos casos, já procedeu à alteração dos manuais de instruções das auto-caravanas.